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无论从哪里往下跳都很容易,我不需要感动社会

  • 2020-04-27 23:31
  • 励志文章
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  编辑荐:我还想写,直到地老天荒,生命尽头……活下去是最庄严的美,活出精致,活出自我……

一个人若要往上爬,就得要吃苦,要流汗,可是等他爬上去以后,就会发觉他无论吃多少苦,无论流多少汗,都是值得的。

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     网上流行这样一句话:“听过许多道理,仍然过不好这一生”。我想说的是,懂得许多是非,依然对此感到困惑。像鲁迅所说:“世上本没有路,只是走的人多了,便成了路”,是非大抵也是如此,大多数人的共识便构成了是非评判的标准。

生命中曾经有过的所有灿烂,终究都需要用寂寞来偿还。

  有些东西搁置久了,就真的忘了……

若要往下跳,就容易多了。

我的行动力,被唤醒了

    曾在一本杂志的言论专栏看到一位消防员母亲对儿子的留言:“我不需要你感动中国。”在人们的共识中,消防员得有牺牲精神,正如中国传统思想中所追求的舍生取义。哲学交我们用辩证的观点看问题,可人们总是偏向某一点,而忽视了另外一点。消防员首先是人,其次才会有其所从事的职业。作为个体而存在的人,其生命都有存在的价值。我们无需为了他人的生命而放弃自己的生命,毕竟对社会来说,失去谁都是一种损失。面对死亡,人都是渺小的,所以无论作出怎样的决定都是应该值得被尊重的。人们总是批判那些在死亡面前只顾自己的人,可我们每个人都有活下去的理由,舍生取义不是我们应尽的义务,它体现的至多是个人的信仰。人们没有权利因为一个人在生死关头临阵脱逃而怀疑这个人的道德素质,就像让座这件事,让是情分,不让是本分,并不能因此而判断一个人的品质。

——马尔克斯《百年孤独》

  繁忙的日子总让人有些许疲倦,但充实的过着又无比心安,我想生活的最高境界恐怕就是心安了,做自己该做的,用心去做值得做的,并在善良的奠基下,生活不会太差!

无论从哪里往下跳都很容易,而且往下坠落时的那种感觉,通常都带着种罪恶的愉快。

一次,线下分享。一次,线上课堂。我不知道什么样的因缘,让我这样近距离的接触到唐宁,感受着她身上活出来的生命品质。

     在《姐姐的守护者》一书中,女主人公将自己的母亲告上了法庭,起因是想支配自己的医疗决定权。女主的姐姐患有白血病,经过常年的化疗,器官衰竭,需要妹妹的肾来挽救自己的生命。女主像是姐姐的补给者,从小给姐姐输送自己体内的干细胞,可当这一次父母要求她给一个肾给姐姐的时候,她坚定地提出了拒绝。她说,从没有人问她是否愿意;她说,没有尽头,要的会更多。最终她得到的是父母的不理解和众人的批判,人们都倾向于同情弱者,而忘了在内心做些挣扎的人们,也许他们让人觉得自私,但在某些时刻,自私是对自己的一种保护,并没有一个确定的标准来判断是非。

故事太多,不知该从何说起。也或者说,我是个没有故事的人。

  曾一度认为,做最好的自己就好,走自己的路,随意他人评说。但渐渐的发现社会人并不这样,行走的人各自带风,有真实与假象,真实的人终究善良,假象的人却随时更换面具,以适应社会人所谓的世故!

直到他落下去之后,他才会后悔,因为下面很可能是个泥沼,是个陷阱,甚至是个火坑。那时他非但要吃更多苦,流更多汗,有时甚至要流血。

正是因为她说到:“一切以我为始,有我参与的事情,都为自己的品质负起100%的责任”,并真正的做到:“哪怕是课堂上布置的一份作业,给同学的一个回应,都可以那么走心”。我被打动了,也因此行动了起来,写下我一直想分享,因各种借口拖着不作为的感受心得。

       一直都不怎么赞成舍生取义的这种理想,我有爱我的人,我有奋斗的目标,我为什么要成全他人,我一样舍不得这个世界,我一样需要好好的活下去。我不需要感动社会,我只要平凡的存在。是从什么时候开始自私让人唾弃,人们总是习惯性的对别人实行道德绑架,希望别人做到无私,可扪心自问,我们自己能做到吗?答案在自己心中。是从什么时候开始评论都要贴上道德的标签,弄得所有的是非都似是而非。

所以我并不擅长写故事,因为不知道怎么去处理故事里的关系,也写不出好故事,这是这些年我对自己的认识。那就试着从散文写起,我喜欢散文。

  人各有志,每个人都有自己的人生坐标,像一盘围棋,出路无数,而输赢的过程是自己一步步选择而来,结果如何,大多在于自己所为。

一个已经拥有一切的人,还有什么乐趣?这个世界上还有什么值得他去奋斗争取的事?

此刻,我愿意为自己参与的事情,负起100%的责任。我的改变,也会从此刻开始。

       好多的宗教都有宽恕的教义,但是轻率给予的原谅是虚假的,宽恕并不代表忘却仇恨。在电影《今天》中,女主角原谅了造成她未婚夫死亡的未成年肇事者,甚至为他向法官写了请愿书。她自己也帮助修女开导受害人的家属,希望他们能为犯罪者写请愿书,减免刑期,她希望能够通过宽恕活得更幸福。却不知她把自己的心变得冰冷麻木,一直强迫自己去宽恕,去想象那个少年现在应该懂得感恩,在学校认真的读书。女主角采访过许多为犯罪者写请愿书的受害人家属,问他们是怎样做到的。可另她想不到的是这些人都后悔当初这么做,因为犯罪者出狱后,并没有跟他们真诚的说一句:对不起,好让他们所承受的痛苦有人知晓。女主角努力让自己不受他人的影响,依旧帮修女劝说其他人。当她得知少年又杀死了他的同学时,她的内心是崩溃的,她痛恨自己的善良间接杀死了另一个少年。她跑去问修女:“我明明有不原谅的理由,到是任何人都没有告诉我。”修女的回答是:“主都喜欢宽容的人”。可是主到底在哪里呢?

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  我喜欢直白与真实,却对“假”有很多偏见,每天我们都承担着不同的责任,身份、职业所赋予我们特有的责任,说到责任,洪荒之力又要爆发了,责任究竟是什么?为谁而要负起相应的责任?在社会中你承担着什么角色……为什么初出茅庐,却觉得对责任二字毛骨悚然?讨厌“小心翼翼下别有用心将真相遮掩”、厌恶“本该自身承担而找各种奇葩理由逃之夭夭”,居心何在?作为人,一个对社会有用的人,我想最起码的道德底线应该具有!对与错、白与黑、是与非,对号入座,人非圣人,熟人无过,过自改之,善莫大焉!莫虚假,不值得……

那么他活着是为了什么呢?难道只不过是为了“活”而活?一个人生命中一定要有一些值得他去奋斗争取的目标,这个人的生命才有意义。

原来,我活在自己编织的假象之中

   我为什么要原谅对我犯过罪行的人,只是给伤口随便包扎,把它掩藏好,我不能接受这样的自己,我所承受的痛苦是要让人知晓的,是给那些给别人带来伤痛的人看的,这样我们的痛苦才有意义。不必再是夜黑后,被子下的哭泣,不必再是一人的隐隐作痛。

听冷雨淅沥,寻暗夜之光

  很多时候,很多不懂得事情,看不开,理不透就放过自己,没必要事事精通,人人爱慕,在正确的时间做自己喜欢、应该做的事,心安理得就是最好的生活状态!

生命中本来就有很多事的价值是无法估计的,还有很多事甚至无价。

之前对于“活出生命品质”的理解,总觉得很空,像是喊口号。又或者是说,我以为她说的“走心创造”,我也做到了,我也有。

    是否在高标准的要求下,我们都可以成长为道德高尚的人。如果答案是:是的,那我们跟戴着面具有何区别,违背自己的内心,制造我无私、我宽容的假象,让自己达到世人的是非观。所以才说我们来到这个现实的世界,最终成了差不多的大人,长大后,满大街都是行尸走肉。

“别留恋岁月中我无意的柔情万种,别问我是否言不由衷。——张国荣”

早就过了写诗的年纪,也拒绝了自己曾经的小忧愁。说来怕笑话,以前写过的诗充满了幽怨,也怀疑过是不是这辈子投错了胎。也许在过去的岁月里孤独和我亦师亦友,想要通过文字来表达内心的幽怨和不甘。为人一世所要承担的责任还没能在我身上体现,说来也是惭愧。懒惰,贪婪,时而阴险时而又良心发现想要做些什么,这是人性。习惯了一个人也会上瘾,这是从朋友那里盗来的,只是学会了品味孤独,像酒,喝多了会醉,但更多人愿意贪杯。

所以一个人数日子的时候多了,也就从心底接受了孤独。

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喜欢看天的人,也许是想知道自己身在何处

孤独是什么呢?偶尔会想起,但却像饿狼一样,吞噬着人心。孤独似乎又很复杂,捕捉不到,且无处不在。真的很难解释的时候也只能敷衍了事,随它去,且随他。谈孤独像是参禅,而我还没参好这一世的孤独。

人本孤独,从出生到老死,生死轮回,万物生灭间早就注定了单向行走,路不同,但结局一样。我害怕了孤独,但又舍不得它突然一天消失无踪。习惯害人不浅,它总是迫使人从不喜欢到渐渐接受,最后成为自己的一部分,难以割舍。无非是那些被世事寒彻整个四季的人,耳濡目染多年,早就习惯。懂与不懂,岁月是书,翻得多了也就能明了。

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岁月你别催,该来的我不催,该走的我不留。

经历了午后阳光,余温散尽,余晖还停在窗前光秃的枝桠上,眼前还有残留的光,耳边静悄悄的,偶尔传来车子发动机的轰鸣,小孩欢快的吵闹声。房子上的瓦片灰蒙蒙的,静静地在偷偷诉说着它们的故事,这故事风里雨里,是岁月留下的痕迹。远处绵延的山峰矗立,白雪在山顶顽强的保持着自己的冷傲,即使融化在所难免,但它们依旧有尊严的证明着它们的存在。尽管距离有些远,但我能看的见它们的亮光。

到处尽显孤独。它们真实的组合起来的景印在看它们人的眼里,眼中没有落寞。单独的个体是孤独的,但是融入周围的景里,那便不是孤独。人也一样,即使孤独的久了,一旦融入周边的人群,融入景里,便也不再是孤独的。孤独的患者有很多,只是自己放弃了治疗的希望。

每个人都是独一无二的,在别人眼里是景,在自己这里,也就不要为难自己了,要学会和别的景一起,组合成更美的景。千万个独立的个体拼接,气势将是宏伟壮丽的山河。即使,曾经的自己是孤独的。世间景,看似孤独,实则早已是世间景中的一部分,不分彼此,形影相吊。山石草木,花鸟鱼虫,山水之间,天地精灵,有着呼之欲出、相得益彰的融洽。

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山水之间,我也许只是一粒顽石

茫茫然,惶恐的送走了太阳,又到了黄昏时,唐代李商隐的《乐游原》中的“夕阳无限好,只是近黄昏”,岁月将诗人孤独且无奈心情带给了后来者,一声叹不尽孤独,两声叹不尽落寞,三声叹不尽世事无常。可惜光阴不待人,早已白发尽染。岁月不饶人,不是岁月决绝,岁月又何尝不是孤独的呢?它只是帮人吞尽孤独,送走一代又一代,自己独享无穷尽的孤独与落寞。世间最孤独的莫过于岁月。无穷无尽,品透了孤独。目送着尘世变迁,历史的更替,生命的轮回寂灭,没有尽头的孤独是最残酷的,却是常态。

却又与“独上高楼,望尽天涯路”不同

至少还在路上的人不懂,因为未来的未知。人在岁月里只是蜉蝣。春花秋月一场,如一场梦,梦醒了,魂断无寻处。何尝不是孤独?

可孤独终究得有安身之所,那就是人心。人心很大,大到可以装下天地,而我们却如同天地间的一叶孤舟,随尘世漂泊,在红尘中执意前行,若被孤独打翻了孤舟,救自己的人永远都只是自己,若是心还未被吞噬。若是想,尽可以将孤独驱除,寻一处叫做"阳光沙滩'’的地方,吹吹海风,沐浴暖阳,将内心深处的孤独融入自身,在心里种向阳花,终会迎来孤独花开的那一天。哪怕是孤芳自赏,也要芳香整个人生的四季。

“凡不能使我毁灭的,必使我强大。”

静下来,仔细想一想,其实一个人的时候才是人生最好的状态,有孤注一掷的果敢,有不顾一切疯狂,更有自己想看和想去看的风景。人生常态本就孤独。一个人才会活出自己想要的模样。

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世间行走,身后也会留下曾存在的痕迹

昨夜无眠,梦中出现了数次的女孩,每次出现都能令我心慌意乱。人说梦是反的,现实中无法实现的便会出现在梦里,期盼梦里相遇,然而一切只是假象。人一旦错过了什么便也不好挽回,除了悔恨以外,所以有时候觉得一个人也挺好。心里孤独久了,一些不该出现的人和事也许会出现在梦里和你重新来过,梦一场,梦一场。

倒不如忘了吧。

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花间,烟云。梦醒。

日有所思夜有所梦。一旦醒来,无非成了远处的烟云,随风飘散了。

疚执,是让人学会独处的老先生。亏欠的太多,难免会想到用孤独来偿还。孤独到了某一个点,也许脑袋会变得不寻常,孤独到了某一个点,也许孤独会是最好的朋友。

爱情这东西渴望得到,一旦得手又想逃离。人总是这样反复着纠结着过往,不知悔改。逃离孤独,又原路返回投入孤独的怀抱。

放下一切,又何惧孤独,如果你心中有自己期待的样子,给自己一个机会吧,去活出你自己想要的模样。

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一叶孤舟,沙滩,暖阳

出门到处都是寒暄,我从不吝啬言语,我从不慌乱,可能是借了孤独的力量——一个人时的勇敢。人有时因为不知道在现实里处在一个什么样的境地而恐慌,而孤独告诉在任何环境里要如何左右逢源。

出门聚会无酒不欢,等待也许就是为了把酒言欢,为孤独雪耻。有酒就不孤独。恋爱中的男女,两个人在一起就不孤独。

……

人之所以感到孤独,其实只是自己的期望落空,无所得,想得却又得不到的一种状态。

事实上世间本无孤独,只是人自己内心的假象,要学着放下。放下,方得自在身。

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若是心如大海

刚认识的笔友,她告诉我说只有在一个人生活的时候你才会明白自己到底想要的是什么,才可以静下心来,过自己的生活,活出自己想要的模样。

事实如此,我们在生活里竞相追逐,只是想拥有一个属于自己独立的小世界,能给自己一点时间,一个人去看这浮华的世界,顺便行万里路,阅人无数,好好读一读人生的万卷书。

有人对我说“不要装老成”,我笑而不答。我又何必去装,“老成”如果可以装,那要岁月何用,即使我少了你曾走过的那些岁月,可我走过的岁月是刻在年轮上我一步一步踏过来的,时间的沙,沙上有印,我不会忘。我有我自己想要的的模样.

在别人眼里的模样,是自己永远看不到的。其实,那才是最真实的自己。

不活在别人的眼里,也不活在别人的嘴里。

背上行囊,卸下伪装,心之所向,试着独自一人去红尘行走,放空,活出一个崭新的自己。

与君共勉。

-END-

  又是一年冬,时间还真是年轻小伙,不停奔跑,带走那么多酸甜苦辣与荣辱,记忆深处那些不苟言笑的疤痕也渐渐痊愈,只是再提起,仍然隐隐作痛!那就忘了吧……

一个人若是生活在一个完全不发挥他能力和才干的地方,他一定会渐渐陷沉下去,就算还能活下去,也和死相差无几。

觉得一直以来身边人对自己的评价,就是一个“很用心”的人,不管是在以往自己设计花束、巧克力,追求的原创、量身订制、与众不同,全方位的追求完美,以给到对方最好的体验上;还是现在从事儿童教育,面对孩子,恨不得一 一掏心的希望与自己相处过的孩子都能感受到我对他们的爱,都能从中受益;抑或是,在生活上,我拍的每张照片,烹饪的每道美食、布置的每个场景、写的每段文字,展现给外界的,都是最美好、最“走心”的一面。

    在这个是非疲劳的世界,我不想像中国式的过马路一样——随波逐流,也不想一个人踽踽独行。

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