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一切都是依靠爸妈自己一点一点到现在的生活新葡萄京娱乐场app:,话也没说上

  • 2020-04-21 10:44
  • 励志文章
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  故乡,是游子用谷子酿造出来的陈年老酒,搁置年代越远,放置时间越长,酒的味道就有醇香。下面是美文阅读网小编给大家带来的写游子吟的抒情散文作品,供大家欣赏。

时钟指向八点二十一分,忙碌了一天的我,拖着疲惫的身躯正在桌前看手机。

如果说一定要为第一次在《简书》发文留点纪念意义,那还是先懂爱,再去用爱写作吧!所以选择了十年前写个父亲的文字,作为开篇,和你一起聊聊父爱。

俗话说,'家家都有本难念的经'。

世界上最真的感情,最无私的感情,最不计回报的感情,就算全世界都抛弃我们,他们也不会嫌弃我们,就算我从未让他们骄傲,可却一直视我为珍宝,真想说爸妈,谢谢你们!

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我是一个从小就叛逆的孩子,从没让爸妈省心过,对他们发脾气时从不觉得有什么,就那样无所顾忌的一次又一次伤害他们,每次对他们发完脾气,自己都会躲在房间里面哭,是自己委屈而哭还是知道错了,知道不应该那样做而哭。可是最近的一俩年,我真切的感觉到爸妈开始老了,不得不承认他们已经开始老了...


我身处普通的家庭,爸妈既不是生意人有着灵活的钱,也没有可以依靠的老一辈,一切都是依靠爸妈自己一点一点到现在的生活,我甚至有的时候想,如果我以后可以像今天我爸妈给我的生活一样给我的孩子我想我就可以满足了。

以前妈妈家姥爷是开厂子的,生活算不错,后来姥爷生病了,厂子就兑了出去。爸爸家爷爷奶奶是农民,真正的农民,爸爸是自己从农村考出来的,小的时候的日子真的很苦,没有钱,报志愿的时候爷爷说工农俩个,不选农,就选了工,所以现在多亏了爷爷当时的选择,看来爷爷还是比较有远见的。长大以后,爸爸说生我的时候没有钱,他出去蹬daoqilv,这是我们这的叫法,虽然有工作,可是那个时候钱太少了。

现在想想我爸那么骄傲,那么要面子,当初还能那样去做。生下我以后妈妈没休息多久就上班了,我就哭个不停,姥姥带着我,听说磨人的很,可能姥姥和姥爷没少打我,哈哈。为了生计,爸爸又做着保险的工作,因为年轻,晚上上班,白天跑保险。可能太过具体的他们并没有和我多提,只是我觉得应该很难。

爸爸是倒班,白天上班或者半夜上班,其实他熬的是自己的心血,他的生活作息是颠倒的,想想半夜我们都睡得香的时候他要起来去上班,大冬天有多冷,骑着自行车,可我却什么都不懂,根本意识不到叛逆期的自己到底有多过分。现在一点一点,生活越来越好了,家里买了车,爸爸再也不用像以前那么辛苦的倒班,日子越来越好,那都是爸爸妈妈自己创造的。

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我其实最佩服我爸,直到现在,初中高中的那些必备古文他都能说出来,我上学时都没背下来过,问他什么他都懂,他平日里和我讲的道理,学校的老师也会说;小时候的数学题,物理题,他也都会,小时候特别骄傲,自己爸爸这么有学问。只可惜我脑子不行,我都不会...我总和我妈开玩笑说都赖她,因为随她笨,姥姥说我妈小时候只会背政治,一背就满分,哈哈。

也不知道是真笨还是根本没认真,我想应该是没有认真,上高中去市重点还拿了一万八的钱,都不好意思说出来,上了高中,处了个对象闹得天翻地覆,最后也分手了。高考,因为物理化学根本不学,所以都知道我也就是个专科,当成绩一出,竟然过了三本线,我还清楚的记得爸爸抱着我开心的样子,虽然那成绩根本不好,可爸妈依然开心。报志愿爸爸想让我当高护,觉得小女生护士那是个稳定的工作,可是那年恰好所有人都想考高护,一次又一次没录上,每天起早查录取情况和补报,最后我只得录取了专科,去了丹东。

大学应该是没有让他们太操心的事,可我依旧不懂事,因为一点事就发脾气。

后来我想,为什么我一直对他们发脾气,可能在我心里,我知道,就算我再无理取闹,他们也不会离开我,他们也不会怪我,我对他们的依赖,对他们的信任和他们给我的安全感,是别人所代替不了的!

实习去了厦门又去了南京又回了沈阳,又要专升本,总是没有安定下来,前几天,我问我爸,爸你现在着急吗?人家都挣钱了,我还要继续靠家里,你还要继续供我,至少也还要俩年,我自己心里不好意思。我爸说,我一点都不着急,你想学就学习,什么都不用想,就提升你自己,充实你自己,我培养你从小到大花了多少钱了,还差这点啊,以后的回报是回报在你自己身上,为了你自己以后的生活,我和你妈老了也不用你,你就学你的吧,努力,别又三分钟热度就行了。

我真感动,心里真暖,这是爸爸给我的安慰,让我心里有底,现在的他白头发越来越多,他总说自己太老了,可我总安慰他说,我爸多帅啊,我以后能找个我爸这样的就行了,就是有点懒,哈哈。我爸说,停,你可别老说我帅,以后再有恋父情结找个我这岁数的可完了,我可上老火了,哈哈!

我爸和我妈的不同就是,我妈爱唠叨,特别爱唠叨,可我全都知道,她全都是在关心我,担心我,全都是爱我的表现,我每次把她气哭,她还会来哄我,我真的觉得自己太糟糕了,太糟糕!看着妈妈的皮肤开始松弛,有了皱纹,我知道,妈妈也老了,以前一天楼上楼下折腾八百遍都不嫌累,现在也不行了,我心里真难过。

生活从来都不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人在替你承担属于你的那份不易。            ——致父母


你养我小,我养你老,世上最美好的事莫过于,我已经长大,你还未老,我有能力报答,你仍然健康。从未让你们骄傲,你们却待我如宝!我会好好努力的,谢谢你们爸妈!我爱你们!    

留下你和父母的感动的事吧!好好对自己的爸妈,他们不容易!我是H小姐,期待你们的到来!                        

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  写游子吟的抒情散文作品:游子吟

“丫头,昨天检查后,血项指标终于正常。B超、结节与上次没什么变化,下次6月再检查。今天妈上形体舞蹈课,还挺好,挺开心。你干什么了?累不累?”瞬间有点泪目,昨天女神节下午下班早,趁机回家了一趟,只有老爸在家,老妈去做检查了,我把买来的鲜花都插好没等到她回来就走了,话也没说上。最近公婆来家里了,爸妈这边就顾不上了。

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可解决不了的 '经 ',我们仍当学着去感恩。

  我问你,何时归故里?

“开了一天的会,有点累。你好我就好。”怕说多了她担心,于是就用简单的话语搪塞过去。

从小到大我们都是和母亲很亲,和父亲很远,父亲在我们姐弟四人面前从来都只有威严没有和蔼。每次犯错都是父亲骂我们,他不会做家务,不会和我们嬉戏玩耍,甚至还不会抱孩子。妈妈说我们小的时候她偶尔忙不过来让爸爸抱我们,结果他却用胳膊夹着。我一直以为爸不爱我们,直到看到《抱住母亲的脚》的故事,偶然的机会给老爸洗脚,我才知道父亲有多爱我们,他只是不会表达爱。

虽然事儿是难事,至少,人,还在。

  年复一年,在水一方的你被浮萍托着,被风尘累着,孤独至极的时候,你夜夜举杯,望他乡明月,沐异地秋水。一遍遍向及故乡,千山无语,从林无声,明日隔着山岳,归期早被江南雨浸得透湿……

很快收到她的回复,“好好休息,注意营养,我尽量让自己多开心,你放心吧。”

也许我们中99%的人都熟悉父亲的脸却不曾熟悉那双为我们踏出前程的父亲的脚。大一那年十一放假回家,父亲的手在工作中受伤了,我不知出于什么原因一定要帮爸爸洗脚。当我端着一盆温水准备为爸爸洗脚时,他说什么也不同意,后来在妈妈的说服下爸勉强同意了。当我用手慢慢为爸爸搓洗时,我才发现父亲的脚上满是冻疮留下的疤痕和深深的裂痕。我轻抚着这一道道伤痕,擦拭着经生活挤压变形的脚趾,顿时泪如泉涌,那一刻我扑在父亲的怀里我们相拥而泣,我才知道父亲有多爱我们。

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  妈妈,这淅沥沥的冷雨又打湿了您的衣襟么?

“恩,爱你。”简短的话语,看似我们都习惯了这样的交流,或许她并没有。

我总以为一个人的劳累与苍老是呈现在脸上的,但给父亲洗脚后我才知道他的劳累他的苍老是呈现在最隐深的地方——那双奔波不停的脚上。父亲那双已显衰老的脚,浓缩了他一生一世的沧桑,雕刻着父亲支撑整个家庭的所有艰辛。

爸爸、妈妈,你们在哪

  那年,十八岁的季风呼呼吹着,杜鹃花开得正浓,安分的你忽然想到了好男儿应该走天涯,有志者应该四海为家。妈妈湿湿的眼睛没有阻拦,闷声不响的父亲依然沉默——沧桑半生,他懂得一个男人的执着。临别,父亲终于开口:“到那儿好好干,多来信。”你没有来得及说句安慰妈妈的话,沉甸甸的祝福连同被包一起被家人装上列车。启动的刹那,眶中久久打转的泪水颠落下来,咸涩涩的。朦胧中,哭红眼珠的小妹跟列车跑出好远好远,挥挥手竟是那殷的容易呵!

我母亲是个要强的女人,从小被她耳濡目染,教育我女孩子要自强,要有自己的事业,要经济独立。另一方面,她也很传统,很多老派的做法,像是对待长辈、孝顺老人、家庭维系等等。我想我继承了她的很多优点,这些优点目前看来足以让我在婚姻生活中不被退回出厂设置、在工作中不被炒鱿鱼。

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今天限号,做地铁回家。

  以后长长的日子里,牵魂的乡村成了梦中一景,妈妈洗衣的小溪哗啦啦地流淌着……

她总爱跟我说我小时候的事。那个自行车的年代,冬天,我母亲带着三四岁的我骑着车去买东西,等红灯的时候,她回头望向我,看我小鼻涕满脸流,我说“妈妈,我不是故意流的,它非流下来”,我妈说她当时看到我冻着的红扑扑的小脸,说出这样的话,既心疼又难受。从那以后,她让我父亲做了个小篓,有盖子的那种,放在后车座架上,从此我再也不怕寒冷的冬天了。

父亲凭着那双并不大的脚为我们姐弟四人踏出了一条通往未来的路。这双脚很少停歇。小时候父亲几乎每天都在外面做生意。我醒来时候很少看到他,而我睡熟时亦不曾感到他的抚摸。其实老爸你不管多晚回来都会拖着疲惫看看我们才睡下对吗?你也想陪着我们对吗?毫不夸张得说二十几年来老爸几乎没在家过过小年和元宵节,他总是都快年三十了才到家。现在我们姐弟四人都是深深地懂了老爸,我们满心感激,出生在农村,如果哪家有四个孩子那是决不会都能上学的,而老爸却一直供我们上了大学,这不能不说是村里的奇迹。但岁月是那样残酷,生活是那样无情,它让老爹备受考验。

坐在我旁边的小男孩的姥姥,眼里容不得沙子的照顾着外孙子。

  南国的雨丝真长啊,整个季节都扯不断,低低的天空总使你想起妈妈和你栽的小树。

她说我小时候爱生病,有一次在总医院,我晕针,打针后没过多久就两眼一抹黑失去知觉晕倒了,瞬间把她和我爸都吓坏了,我爸抱起我,两个人就飞奔狂喊大夫。当时吓得她魂都没了。索性后来没大碍,她说现在回想起来还心惊呢。

 

伺候着喝水、吃牛角面包、擦嘴……

  妈妈捎话说,乖乖的小妹一下子窜得老高,门前的小树逾过了门檐……人比水更柔,乡思的情绪如春蚕作茧,一天天缠绕着游子的心,一封信要迟到多少天?不识字的妈妈却独独“认”得你的字……等待的日子如期而至,归乡路那般漫长,乡音不改,日渐苍老的爷爷用浑浊的泪眼紧紧盯着你——下一个归期在何时呢?爸爸新添的皱纹里写下了那么多文字,你不敢细读;老黄狗满院子乱窜,狂吠着……离家的日子一一在迫:爷爷,下一个归日,您还等我吗?

上高中,姥姥去世的那年,她哭得特别伤心特别伤心,她跟我说“从此以后,妈妈再也没有妈妈了。”当时的我无法理解那种感情,我说“你还有我和爸爸。”我以为我和我爸的存在可以代替她去想她的妈妈,因为生活还是一切照常。直到有一年清明的时候去看姥姥,在墓前,我妈说“妈妈我想你,我连个说话的都没有,好难过……”,直到听到了那样的话,我才知道再也没有妈妈对我的母亲意味着什么。

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小孙子看起来也就是4、5岁,可是说了些让我觉得自己都不好意思跟自己爸妈说的话。

  杜鹃声里,妈妈又在为你纳鞋底了吧?

我曾经叛逆过,让她不省心过;曾经很激烈的争吵过,在那个我自以为是的年纪。以前把爱父母挂在嘴边,却总是在用行动伤害他们。

2008年是每一个中国人都难以忘怀的,温总理写下“多难兴邦”。而这一年更是让我们全家人刻骨铭心。在这一年中我们经历了两次大的灾难,而父亲却用单薄的臂膀为我们撑住了这片天。

“谢谢姥姥我不吃了。姥姥,爸爸今天晚上会回家吃饭吗?”